Как оставить ребенка с бабушкой. Стоит ли оставлять ребенка на ночь у бабушки? Проверьте, какой тип привязанности сформирован у малыша. Если это — здоровая привязанность, можете смело уходить. Вам нечего опасаться. Если же тип привязанности болезненный –

Вопрос психологам

В последнее время у нас с мужем часто возникает спор: нужно ли оставлять ребенка на ночь у бабушек-дедушек без особой необходимости. У нас 2 сыновей. Старшему 2 года 9 месяцев, младшему 9 месяцев. Когда родился младший сын, я старалась не разлучать детей, чтобы старший привык к тому, что в доме появился еще один ребенок. Но вскоре старший пошел в сад, начал часто болеть и недавно нам необходимо было изолировать его на 2 недели, чтобы не заразить младшего инфекционным заболеванием. Сначала мы отвезли его к моим родителям. Сразу скажу нам очень повезло с бабушками и дедушками с обеих сторон, они очень заботливые, всегда выручают, дети их очень любят, мы часто бываем у них в гостях, они к нам часто приходят и несколько раз старший даже просился остаться у бабушки на ночь (и у одной, и у другой). Да и бабушки часто просят оставить им внука на какое-то время. В этот раз он так же с радостью к ним поехал и первые дни все было хорошо, потом он стал проситься домой. Т.к. мы пока не могли привезти его домой, чтобы не заразить младшего, мы перевезли его к другим бабушке и дедушке. в первый же вечер он не хотел нас отпускать, потом как-то смирился, но я чувствую, что ребенку нас не хватает, как бы ни было хорошо с бабушкой-дедушкой. Муж считает, что это потому что он не привык оставаться у бабушек-дедушек. а я считаю, что не следует оставлять детей без большой необходимости у бабушек-дедушек. Я хочу, чтобы братья были всегда (по возможности) вместе, чтобы у них было чувство дома и семьи . Скажите, нужно ли оставлять детей регулярно у бабушек-дедушек без особой необходимости просто по просьбе ребенка или бабушки-дедушки.
Заранее благодарю.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Стоит ли оставлять ребенка на ночь у бабушки?

Ольга! Взаимоотношения поколений в вашей семье - это только взаимоотношения поколений в вашей семье . Если у вас не намечается таких перекосов, как в фильме "Похороните меня за плинтусом", то и нет смысла спорить.

Действуйте в интересах детей, но не забывайте и про себя. Прежде всего вы, ваш муж и ваши дети - ваша семья . В нашем обществе, как правило, именно родители прививают детям нормы морали и поведения. Тогда как, бабушки и дедушки, разрешают детям все, дают им полную свободу. Разумное соотношение между тем и другим необходимо для полноценного развития любого ребенка. И всегда, во все времена, это регуляция этого соотношения была проблемой для родителей.

Предлагаю вам, обратить свое внимание, не на предмет спора, а на сам факт его существования. Как правило, предмет спора, во внутрисемейных конфликтах, не стоит "выеденного яйца".

Рекомендую обратиться к специалисту очно, но не для решения проблем бабушек-дедушек, а для того, чтобы вы с мужем научились спорить продуктивно, приходя к единому мнению. Навыки разрешения конфликтов в зародыше между вами и мужем, сохранит благоприятный климат для развития ваших детей в вашей семье из нескольких поколений.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Ольга, Ваши чувства и ощущения ("я чувствую, что ребенку нас не хватает, как бы ни было хорошо с бабушкой-дедушкой... я считаю, что не следует оставлять детей без большой необходимости у бабушек-дедушек. Я хочу, чтобы братья были всегда (по возможности) вместе, чтобы у них было чувство дома и семьи ") - абсолютно верны! Не часто встретишь человека, так чутко чувствующего, как будет хорошо и для детей, и для себя (да и ждя бабушек-дедушек)!

Вам и мужу повезло не с бабушками-дедушками (может и с ними тоже,скорее всего!), а с родителями. Для малыша (2 года 9 месяцев - кроха тоже!) любое расставание с мамой - травма! От всех инфекций не убережешься, а болеть у мамы на ручках лучше, чем не болеть в другом месте... Это не умаляет роли старшего поколения! Просто мама (и папа, конечно) на данном этапе - очень важны, их присутствие, прикосновения, слова, взгляды!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ольга! Если Вы слышите своего ребёнка- то отказывать ему тоже будет не весьма благоприятно - да, детям нравиться оставаться у бабушек и дедушек, особенно, если есть такая взможность, то скорее эти связи помогают ему сформирвоать широкое представление о семье - где есть взаимоотношения между младшим поколение и страшим, где есть любовь и уважение, что его любят и он любим, что сам он тоже любит всех своих родных - это тоже большой плюс и счастье, что у Вас есть возможность поддерживать эти отношения! да, дети также при большой разлуке могут скучать по родителям и это тоже нормально - эти оставания и ночовки хороши, пока самому ребёнку это приносит удовольсвтие и комфорт, но когда есть желание оказаться с родителями, почувствовать их тепло и заботу то такой отказ будет более болезненным - иногда бывают случаи (как на пример, с болезнью младшего ребёнка) - когда может быть необходимость расставания с родителями и семьей - но тогда ему важно объяснить сколько Вас не будет (дней), когда Вы будете звонить и почему увозите его - "что бы не заразить" - звонить и общаться! самое главное в расширенных семьях сохранить этот баланс - и чтобы и было общение со старшими родственниками (детям очень важен контакт и им этот контакт очень интересен) и с родителями и с братьсями и сестрами. Отношения между братьями также нужно строить - не просто физическое присутсвтие рядом, но объяснять им обоим и помагать находить решения вместе - понимать связь межд ними! и совсем может быть другой вопрос - насколько эти разлуки комфортны Вам - так как это же и Ваша семья - если есть потребность быть вместе и чаще - бывайте - если ребёнок просит и Вы можете ему это позволить - позволяйте - это наоборот поможет ему сформировать более полное чувство безопасности, чувство доверия! Ольга, если у Вас есть ещё вопросы и Вы хотите их обсудить и действительно разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Ольга! Вы тонко чувствуете настроение ребенка, что ему очень важно быть с родителями. Наверное, не надо в "воспитательных целях" мучать ребенка и оставлять его с бабушками. Надо верить себе и своим чувствам. В таком возрасте для ребенка очень важен контакт с родителями и особенно с матерью. Когда он будет готов, он сам Вам скажет об этом. Тогда ему, возможно, будет интересно погостить у бабушек с дедушками. Тогда уж придется пойти ему навстречу с этим. Чтобы не заразить ребенка инфекционным заболеванием достаточно мер гигиены. Отдельная посуда, проветривание помещений, а самое главное поддержание хорошего настроения. Тогда один ребенок совсем не обязательно заразится от другого. Излишнее беспокойство по этому поводу способно только усугубить ситуацию. Ведь ребенку невольно передается Ваше беспокойство. А психологическое беспокойство рано или поздно преходит в физическое.

Длительное расставание с мамой – всегда серьезная психологическая травма для малыша. Но как быть, если обстоятельства сильнее нас? Конечно, лучше оставлять ребенка с бабушкой, близким и родным ему человеком. Но даже к коротким расставаниям ребенка нужно подготовить.

Когда можно начинать оставлять малыша с другими людьми?

Психологи считают, что до восьми месяцев ребенку без острой необходимости лучше не оставаться без мамы надолго. Ведь осознание того, что мать – это нечто отдельное от него, приходит к нему не сразу. Для новорожденного мама: весь его мир. Без него ему страшно и одиноко.

Гораздо меньшим стрессом будет, если он лишь иногда остается на час-два с хорошо знакомым ему человеком в собственном доме, в привычной для него обстановке. Но все же делать это нужно как можно реже. Если мама еще кормит грудью, следует учесть, что одновременное отлучение от груди и потеря матери (а именно так он понимает ее неожиданный уход) могут оказаться двойным стрессом.

Более того, маленькие дети, надолго остающиеся без мамы, страдают и физически. Последствие таких стрессов достаточно подробно описываются в медицинской литературе: дети становятся апатичными, они могут отказываться от еды, у них ухудшается сон, снижаются рефлексы, появляется склонность к простудам и т.д.

Сказать абсолютно точно, с какого возраста можно оставлять ребенка с бабушкой и дедушкой, сложно. Все зависит от конкретной ситуации. В большинстве случаев лишь после 1-1,5 лет у ребенка постепенно появляется желание быть самостоятельным. Длительное расставание с мамой у ребенка старше полутора лет проходит менее болезненно. В это время у него уже начинает формироваться желание быть самостоятельным и стремление поближе познакомиться с окружающим миром. Лишь в три-четыре года малыш уже полностью готов к тому, чтобы заводить новые социальные контакты.

Негативные последствия длительной разлуки

Даже самый общительный малыш при отсутствии матери испытывает страдания, особенно в тех случаях, когда она исчезает надолго. Разлука его с матерью, к сожалению, имеет достаточно негативных последствий:

когда со временем из-за обиды он может полностью потерять эмоциональный контакт с матерью, и восстановить его будет очень трудно.

Какими бы любящими не были бабушки и дедушки, ребенок всегда будет в вас нуждаться. Даже если вы часто уходите на длительный период из дома, постарайтесь уделять ему как можно больше свободного времени. В противном случае ребенок будет страдать еще больше.

Положительные моменты

Если ребенок хорошо знает бабушку и дедушку, любит их, он получит с ними массу положительных эмоцией: они ведь гораздо опытней и мудрей молодых родителей, при этом никуда не торопятся. Они способны без малейшего раздражения отвечать на его бесконечные вопросы, играть с ним в игры, рассказывать сказки, помогать с уроками. Когда ребенок войдет в период подросткового возраста, более умудренное опытом старшее поколение может стать для ребенка советчиками и доверенными лицами.

Подготовка к расставанию

Чтобы смягчить последствия разлуки и сгладить стресс, стоит прислушаться к мнению психологов:

Ребенок должен твердо знать, что мама всегда возвращается. Чтобы постепенно приучить его к этому, первые ваши отлучки должны быть как можно короче. Постарайтесь первое время уходить из дома ненадолго, на час, два, постепенно увеличивая время расставания.

Постарайтесь как можно понятней и доходчивей объяснить ребенку, почему вам приходится оставлять его надолго. Расскажите ему, как ему будет интересно с бабушкой, когда он будет с ней рисовать, гулять, играть, читать сказки, готовить маме и папе ужин и ждать их с работы и пр.

Иногда мама пытается улизнуть из дома незаметно, в тот момент, когда малыша кто-то отвлекает. Но в такие моменты у ребенка может появиться страх навсегда остаться без мамы. Ведь если она исчезла неожиданно на час, однажды может исчезнуть и навсегда. Чтобы не пугать ребенка, обязательно поцелуйте его и скажите, что вам очень нужно уйти, и что вы будете без него сильно скучать.

Более охотно ребенок остается с бабушкой, если он проживает с ней в одном доме. Для него она близкий и знакомый человек, и общение с ней его не страшит.

Если бабушка проживает отдельно, на время длительных расставаний самым приемлемым вариантом является ее приезд в ваш дом: в привычной обстановке малышу гораздо привычней и комфортней, и стресс будет менее ощутим. Чтобы малыш привык, можно попросить бабушку поселится в доме хотя бы на месяц пораньше.

Если ребенок ни разу не встречался с бабушкой, покажите ему ее фото или видео и подробно расскажите о ней. Чтобы встреча была долгожданной, можно поиграть с ним в «Приезд бабушки». Изобразите, к примеру, как мама-кошка и котенок с нетерпением ждут приезда гостьи, встречают ее на машине, угощают тортом и конфетами и пр.

Если у бабушки нет возможности пожить в вашем доме, обязательно захватите с собой самые любимые игрушки ребенка и одну или две вещи, которые напоминают о доме и о вас: одеяло, подушку и пр.

Замечательно, если у вас есть возможность хотя бы пару раз в день ему звонить и напоминать, что мама его помнит и любит и скоро придет. Интересуйтесь его делами: пусть малыш сможет делиться с вами впечатлениями хотя бы по телефону. Если связаться с семьей не получается, попросите бабушку почаще рассказывать ему, что мама по нему тоже скучает.

Придумайте игру, в которую вы сможете играть с сыном или дочкой на расстоянии. Например, сочинять веселую сказку с хорошим концом или придумывать стишки про то, как радуются дети, когда мама всегда возвращается.

Слова, сказанные даже в шутку, о том, что мама его бросила, воспринимаются малышом серьезно. Бабушка обязательно должна постоянно поддерживать в нем уверенность, что он очень любим и значим для вас.

Чтобы ребенок чувствовал любовь матери, первое время можно раскладывать для него по дому небольшие сюрпризы (блокнотик, заколку, яркий карандаш или машинку), которые бабушка будет выдавать ему как подарки от мамы.

Большинство детей прекрасно себя чувствуют с чужими людьми весь день, однако оставаться с ними на ночь отказываются категорически. Оставлять ребенка даже с близким человеком на ночь стоит лишь в самых исключительных случаях.

Ребенок должен быть точно уверен, что вечером за ним обязательно придут. Если мы оставляем ребенка бабушке с ночевкой, ребенок должен быть обязательно об этом предупрежден. В противном случае он перестанет доверять и будет бояться оставаться с ней даже на час.

Самое важно лучше записать. Если ребенку назначили особую диету, особо отметьте список запрещенных для него продуктов, а также продуктов, в которых встречаются схожие компоненты. Если требуется прием лекарств, подробно распишите дозу и время приема. Можно нарисовать таблицу с графиком приема таблеток. Еще лучше наклеить на каждый препарат следующую надпись: «Принимать три раза в день по 1 таблетке (ложке)».

Если ребенок тянет ручки к бабушке и охотно общается с дедом, этот означает, что ему с ними спокойно и комфортно. Но, когда ваши родственники начинают сетовать, что малыш из тихого ребенка превращается в драчуна и забияку, или, напротив, становится слишком молчалив и замкнут, стоит насторожиться. Именно так он реагирует на стресс. Нестрашно, если такое происходит в первые несколько дней расставания. Но, если этот процесс затягивается, следует еще раз оценить ситуацию. Возможно, оставлять ребенка с бабушкой и дедушкой надолго пока не стоит.

Конфликт поколений. Выбор методов воспитания

Есть смысл сразу договориться с пожилым человеком о принципах воспитания ребенка. Вариантов может быть несколько:

Каждый из взрослых имеет собственный взгляд на воспитание и выбирает собственную стратегию общения. Сотрудничество в таком случае является идеальным вариантом. Остановится на этом варианте возможно лишь в тех случаях, когда в семье нет принципиальных расхождений в методах воспитания.

Главенствующую роль в семье играет бабушка, и именно она решает, каким образом следует пестовать внуков.

Родители считают, что только они могут определить стратегию взаимодействия с ребенком и его воспитания.

Какой бы из вариантов вы не выбрали, следует учесть, что менять устоявшиеся взгляды старшему поколению не так-то просто. Постарайтесь как можно тактичней убедить их в правильности нововведений. Если какой-то из методов не так для вас принципиален, в некоторых случаях стоит уступить более компетентной бабушке, и позволить ей вести себя с внуком или внучкой так, как она посчитает нужным.

Конечно, бывают разные ситуации, когда поведение чересчур требовательной или, напротив, слишком балующей внуков пожилой женщины идет не на пользу ребенку. Однако любые разногласия следует решить как можно быстрей, ибо любые конфликтные отношения могут очень негативно сказаться на психике ребенка. Попытайтесь осознать: быть может, банальная ревность к ребенку мешает вам найти общий язык.

Новорожденному малышу мама необходима круглые сутки, ведь ему в любой момент может что-нибудь понадобиться. Однако постепенно ребенок взрослеет, становится более самостоятельным, у него появляются собственные интересы, пусть даже это лишь новая машинка или яркие кубики. К этому времени родители начинают понемногу уставать от своих обязанностей и огромной ответственности, связанной с появлением малыша. Небольшой отпуск, проведенный только вдвоем, мог бы стать отличным решением, но мамы и папы опасаются покидать кроху.

Рамблер/Семья выясняет, с какого возраста ребенка можно оставлять на попечении бабушки или няни.

Анализируем ситуацию

Безусловно, каждый ребенок индивидуален: кто-то до трех-четырех лет не может провести и часа без мамы, а кто-то уже с шести месяцев вполне неплохо чувствует себя в компании других взрослых. Даже среди специалистов в области детской психологии не существует единого мнения о том, в каком возрасте относительно долгая разлука с родителями может быть безопасной для малыша.

Поэтому для того, чтобы понять, не будет ли такая разлука слишком сильным ударом для неокрепшей детской психики, психолог Клинического госпиталя на Яузе Ольга Кузнецова советует принять во внимание несколько основных факторов. Важный вопрос - прекращено ли грудное вскармливание.

«Считается, что разлука с ребенком, которого перестали кормить грудью меньше двух месяцев назад, может негативно сказаться на его эмоциональном состоянии: одновременный отъезд мамы и отлучение от груди - слишком серьезная перемена для малыша. Эти два события могут переплестись в сознании ребенка и негативно сказаться на развитии его личности в будущем».

Однако даже малыш, которого с самого рождения кормили смесью, может испытывать серьезные проблемы при разлуке с матерью - это зависит от типа привязанности, который сформировался у него по отношению к ней. Определить его, считает психолог Ольга Кузнецова, достаточно просто: «Если ребенок расстраивается, когда мама уходит, но при этом умеет себя занять во время ее отсутствия и радуется возвращению, это означает, что у него сформировалась здоровая привязанность и в их отношениях нет патологий. Если же малыш бьется в истерике, когда видит, что мать собирается, не может найти себе места без нее, а при следующей встрече ведет себя агрессивно и мстительно - это повод задуматься о том, что что-то идет не так. Возможно, ребенок ощущает чрезмерную материнскую опеку и чувствует себя незащищенным без нее».

Создаем благоприятные условия

ребенок с мамой

Даже если, присмотревшись к своему малышу, вы поняли, что он отлично ладит с другими взрослыми и не испытывает болезненной потребности в постоянном присутствии матери, реализация идеи поехать в отпуск вдвоем потребует некоторой подготовки. В первую очередь нужно определиться с подходящей кандидатурой человека, который будет готов взять на себя ответственность и остаться с ребенком на период вашей поездки.

Его нужно максимально подробно посвятить во все особенности режима дня и поведения малыша. Расскажите бабушке или няне, как строится ваш день с малышом: во сколько он просыпается, когда и чем привык питаться, чем обычно занимается в первой и второй половине дня, во сколько ложится и как долго спит днем, где и сколько вы обычно гуляете, как проходит ваше вечернее купание и укладывание спать - все эти детали могут сыграть важную роль в том, чтобы обеспечить ребенку привычную комфортную жизнь в ваше отсутствие.

Не забудьте также проинструктировать вашего «заместителя» о том, как вести себя в форс-мажорных ситуациях - если у ребенка поднялась температура, появилась аллергия или он просто капризничает и никак не хочет ложиться спать.

Если вы планируете, что няня, бабушка или другой родственник на время вашего отсутствия переедут к вам, то ребенку не придется привыкать к новому месту. Если же чадо отправится в новый дом, то заблаговременно подумайте об адаптации самого малыша к тем условиям, в которых он проведет неделю или больше. В оставшееся до вашего отпуска время постарайтесь почаще заходить в гости, чтобы ребенок как следует освоился с новым местом. Некоторые специалисты отдают предпочтение именно этому варианту, поскольку в домашних условиях малыш может острее ощущать отсутствие родителей, тогда как в другой обстановке он будет реже вспоминать о них.

Съездить и вернуться

Итак, чемоданы собраны, бабушка (или няня), проинструктированная и вооруженная всей необходимой экипировкой, готова полностью посвятить себя малышу на время вашего отсутствия, а сам ребенок весело играет у нее на руках. Вам остается только добраться до места, чтобы провести вдвоем несколько незабываемых дней.

Для полноценного отпуска лучше выбрать место, где одновременно можно и расслабиться, и развеяться, и активно отдохнуть - то есть охватить все возможные впечатления. Во Флоренции, например, вы найдете отголоски великого прошлого, гармонию и спокойствие тихих европейских улочек, шумное веселье в центральных заведениях и, конечно, романтику - здесь она буквально витает в воздухе. За неделю вы успеете не только обойти все музеи столицы Тосканы, но и насладиться обществом друг друга - так, будто у вас наступил второй медовый месяц.

Конечно, родители, впервые надолго разлучившись с малышом, будут чувствовать некоторую тревогу и беспокойство. Однако постарайтесь все же ограничиться одним-двумя сеансами связи в день со своими домашними: этим вы не будете создавать излишнюю нагрузку на психику малыша, заставляя его чаще вспоминать о том, что вас нет рядом, и сами сможете отдохнуть и расслабиться - в конце концов, ведь ради этого все и затевалось. Уделите время друг другу и насладитесь новой обстановкой и яркими впечатлениями.

А вот по возвращении домой будьте готовы с новыми силами приступить к своим обязанностям. К ним может добавиться необходимость восстановления ослабевшего контакта с ребенком. Психолог, консультант сервиса по поиску нянь «Помогатель.ру», руководитель студии личностного развития «Лада» Марина Смовж отмечает: «Первое, с чем могут столкнуться родители - это недоверие малыша. Маме и папе придется его восстанавливать. Если использовать метафору, то эту работу по восстановлению доверия можно сравнить с выплатой кредита - нужно будет отдать не только долг, но и проценты по нему. Иными словами, приготовьтесь отдавать ребенку больше».

le="text-align: center;">

Причины, по которым вы решите на долгий срок оставить малыша на попечение бабушки, могут быть разнообразными. Возможно, вы еще не вышли на работу, но хотите отдохнуть с мужем в теплых странах только вдвоем. Или вы уже работаете и не в восторге от того, чтобы кроха летом ходил в детский сад. Кто же придет на помощь? Конечно бабушка!

Марина, 23 года: «Нашей дочери 2 года 1 месяц. Мужу на работе дали путевку в санаторий на море, но туда принимают детей только с 4 лет. Вопрос вроде решен, мы едем, договорились с бабушками, они будут ухаживать за внучкой. Но я не могу заснуть по ночам и медленно схожу с ума: не представляю, как оставлю мою малышку».

Тот факт, что ребенку нужна подготовка к пребыванию в новом месте и к разлуке с родным домом, возражений не вызывает. Но родителям подготовка к разлуке с ребенком нужна не меньше. Мамы начинают тревожиться задолго до того, как должны будут уехать от малыша. Чувство вины – вот что преследует родителей! «Хорошая ли я мать, если оставляю ребенка на бабушку?» – этот вопрос наиболее актуален, если родители едут отдыхать, а не остаются в городе работать. Постарайтесь не испытывать чувства вины за то, что «оставляете» ребенка. Вы действительно заслужили это, ведь первые 2–3 года жизни малыша очень напряженные для его родителей. Да и для ребенка разлука бывает не менее полезна. Мамы, оставляющие детей на несколько недель на попечение родных, потом находят своих малышей повзрослевшими и приобретшими много новых навыков. Чтобы быть спокойными и уверенными в том, что ребенку «не будет нанесена травма», подготовьте кроху к этому событию. Какой-то специальной подготовки маме не требуется: пока она готовит малыша, сама внутренне успокаивается.

Четкий возраст, когда маме можно уходить, специалисты называют лишь приблизительно. Чтобы определиться, стоит ли оставлять малыша, нужно иметь в виду 2 правила.

Чем меньше времени малыш проводит без мамы на первом году жизни, тем легче он отпускает ее, став постарше.

До восьми месяцев (а в идеале, до года) малышу лучше не оставаться без мамы больше, чем на несколько часов. При этом крайне важно, чтобы в ваше отсутствие он находился в привычной для него обстановке и с хорошо знакомым человеком.

По мнению американского психоаналитика Эрика Эриксона, до года у детей формируется так называемое «базовое доверие к миру». Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка чувства защищенности, доверия и уверенности в том, что с ним не произойдет ничего плохого. Дети, получившие от мамы достаточно внимания и проявлений любви в первый год жизни, после становятся более самостоятельными. Мир не разрушается вместе с маминым уходом, не возрастает тревога, они уверены в том, что она обязательно вернется.

Проверьте, какой тип привязанности сформирован у малыша. Если это — здоровая привязанность, можете смело уходить. Вам нечего опасаться. Если же тип привязанности болезненный – не стоит спешить.

Термин «привязанность» придумал Джон Боулби – английский психоаналитик и семейный психотерапевт. Привязанность — это общение мамы и ребенка, основанное на том, что мама удовлетворяет потребность малыша в любви и безопасности. Если достичь этого удалось, такой тип отношений называется «здоровая привязанность». Если малыш по какой-то причине недополучает от мамы необходимого, у него формируется «болезненная привязанность».

Как узнать – какой тип привязанности развился у вашего ребенка?

Вам достаточно уйти на несколько часов и внимательно понаблюдать, как малыш отреагировал на ваш уход. Дело в том, что почти все дети плачут, когда мама уходит. Любой детский психолог скажет вам, что такое поведение – норма. А вот то, как ребенок встретит вас, и поможет вам определить тип привязанности.

Здоровая привязанность. Малыш всегда рад маме, может всплакнуть при расставании с ней, и счастлив, когда она возвращается. При этом, если мама уходит, ребенок достаточно легко отвлекается на другие дела.

Болезненная привязанность. Когда мама возвращается домой, ребенок или игнорирует ее приход, или начинает мстить (кусается, щипает, грубит).

Что делать, если это ваш случай?

— Не пугайтесь, потому что надежная привязанность развивается во времени, и сейчас еще просто не настал тот момент, когда малыш может вас спокойно отпустить.

— Не ругайте малыша за слезы, и не внушайте ему, что он поступает неправильно.

— Постарайтесь разобраться, в чем кроется причина его поведения и обратите внимание на следующие моменты: не слишком ли вы опекаете малыша; не пренебрегаете ли вы его интересами; последовательны ли в своем воспитании (например, всегда ли одинаково реагируете на одно и то же поведение).

Вот перечень внешних условий, которые нужно принять во внимание:

Аргументы ЗА:

— У вас есть надежный, хорошо знакомый и любимый ребенком взрослый, который готов остаться с ним на время вашего отпуска. В идеале, это родственник, с которым малыш живет или уже не раз оставался, и встречи эти приносили удовольствие обоим.

— У вас есть возможность оставить малыша в той квартире, где он живет (на «своей» территории).

Ребенок уже умеет говорить и выражать свои чувства, он может разговаривать с вами по телефону или по Скайпу.

Вы уже оставляли малыша на некоторое время, и когда вы возвращались, он радостно бежал к вам, вешался на шею, и рассказывал, как провел время.

Вы устали и измотаны, чувствуете, что вот-вот «сорветесь», если упустите сейчас шанс отдохнуть от семейной суеты.

Аргументы ПРОТИВ:

Вы кормите малыша грудью или прекратили кормление меньше 2 месяцев назад (отъезд мамы и отлучение от груди, совпавшие по времени — слишком серьезный стресс).

Ребенку еще не исполнилось 1,5 лет. Начиная с этого момента, у него появляется стремление к самостоятельности, и расставание становится для него несколько менее болезненным. В таком возрасте ему уже можно объяснить, что родители вернутся, что они оставляют его не навсегда.

Когда вы возвращаетесь к ребенку после непродолжительного отсутствия, он игнорирует вас или «мстит» - кусается, бросается.

Вы настолько привязаны к ребенку сами, что не сможете и часа пролежать на пляже, не волнуясь о том, что ему купят не те подгузники. Если вы, еще не уехав, испытываете огромное чувство вины уже за одну мысль о том, чтобы покинуть кроху.

Ребенок плохо знает человека, с которым вы собираетесь его оставить. В идеале, должен пройти хотя бы месяц с тех пор, как они начали общаться.

Поведение малыша сильно меняется в ваше отсутствие. Он становиться агрессивным, или плаксивым, или, что может не сразу бросаться в глаза, наоборот, «замирает» и часами сидит в углу. Если ваш отъезд совпадает с периодом возрастного кризиса ребенка (например, кризиса 3 лет), оставлять ребенка нежелательно.